Fotó: nyílt forrásból
Fontos, hogy megtanuljunk együtt találkozni az élet minden egyes új szakaszával, új kapcsolati formákat teremtve – mondta a pszichológus.
Marx Travers amerikai pszichológus három titkot fedett fel a szikránál is tovább tartó szerelemről. A Forbesnak írt cikkében hangsúlyozta, hogy a kapcsolatok folyamatosan próbára vannak téve az életben, és néha úgy tűnik, hogy a kezdeti szikra elhalványult.
„A partnerek elkezdik rózsaszín szemüveg nélkül látni egymást. Ez természetes – a kapcsolat már nem úgy néz ki, mint az első hónapokban. Sokan ilyenkor megpróbálják „visszahozni a varázslatot”, feleleveníteni a kezdetek romantikáját, azt remélve, hogy ez majd helyreállítja az intimitást. Az igazság azonban az, hogy a kapcsolatok nem ragadhatnak meg örökre a cukorkás-csokis időszakban. Fejlődniük kell. Fontos, hogy megtanuljunk együtt megfelelni az élet minden egyes új szakaszának, új kapcsolati formákat létrehozva, ahogy a sorsotok egyre mélyebben összefonódik” – mondta a pszichológus.
Szerinte azok a párok, akik hosszú távon életben tartják a szerelmet, nem azok, akik ragaszkodnak a „varázslathoz”, hanem azok, akik új utakat keresnek, hogy a változások során is megmaradjon a kapcsolat és a rugalmasság. És íme, az általa felsorolt három titok a tartós kapcsolatokhoz:
A közös változás képessége
Még a legerősebb párok is szembesülnek azzal, hogy az élet nem a tervek szerint alakul. Az erős párkapcsolat egyik fő tényezője az a képesség, hogy együtt alkalmazkodnak, és a változásokat közös élményként fogadják el. A PNAS folyóiratban 2021-ben megjelent tanulmány szerint a partner érzelmi vonásai alakítják a viselkedését, ami viszont hatással van a kapcsolat minőségére. A stressz szintje pedig felerősítheti vagy enyhítheti ezt a hatást. Vagyis a házastársi elégedettség a személyiségjegyek, a viselkedés és a közös stresszszint dinamikus kölcsönhatása. Ha a partnerek tisztában vannak azzal, hogy a stressz hogyan befolyásolja az interakcióikat, és kiigazítják a viselkedésüket, az segít fenntartani az intimitást és az elégedettséget. Egy másik, a Journal of Social and Personal Psychology című folyóiratban megjelent tanulmány megállapította: azok a párok, akik mindkét partnerükkel szemben hasonló változásokat várnak el, nagyobb stabilitást és elégedettséget éreznek.
Az egészséges kölcsönös függőség fenntartása
A kapcsolatok elveszítik egyensúlyukat, ha az egyik partner húzza az összes terhet, vagy ha mindketten annyira összeolvadnak, hogy elveszítik egyéniségüket. Az intimitás fontos, de az egyensúly ugyanilyen fontos. A túlzott függőség kiegyensúlyozatlansághoz, a túlzott függetlenség pedig elidegenedéshez vezet. A Clinical Psychology Review című folyóirat 2025 júliusában 57 tanulmány metaanalízisét tette közzé arról, hogyan birkóznak meg a párok a stresszel, ha az egyik partner krónikus betegségben szenved. Kiderült, hogy ha legalább az egyik partner támogatást mutat, az mindkettőjüknél növeli a kapcsolati elégedettséget. Vagyis az egyik fél stresszre adott válasza közvetlenül mindkettőjükre hatással van. Ez megerősíti: minél inkább közösnek érzékelik a partnerek a nehézségeket, annál erősebb a kötelékük.
Közös vágy a fejlődésre
Egy kapcsolat elején az újdonság olyan érzést kelt, mintha „egymásnak teremtettek volna”. Idővel azonban elkerülhetetlenül kihívások merülnek fel – és ilyenkor nem mindegy, hogy miben hisztek. Egy 2024-es, több mint 900 pár bevonásával készült tanulmány megállapította: az úgynevezett „sorshitű” partnerek eleinte erős eufóriát éreznek, de elégedettségük az első problémáknál drámaian csökken. A nehézségeket annak jeleként fogják fel, hogy „ez nem az”. A „növekedési gondolkodásmóddal” rendelkező párok ezzel szemben megértik, hogy a kapcsolatok erőfeszítést igényelnek és javulhatnak. Az elégedettségük stabilabb, és a nehézségeket lehetőségnek tekintik arra, hogy közelebb kerüljenek egymáshoz. Ez a hozzáállás az, ami segít nekik az akadályokat a növekedés pontjaivá változtatni.
„A fő szál mindebben a szándékosság. A boldog párok nem várják, hogy a dolgok maguktól megoldódjanak. Tudatosan teremtenek olyan köteléket, amely az élet minden egyes szakaszában csak erősödik. Hiszen a tartós szerelem nem arról szól, hogy megtaláljuk a „tökéletes” embert, hanem arról, hogy két ember együtt hogyan válik egymás jobb partnerévé” – fogalmazott a pszichológus.
Megjegyzések:
