Fotó: nyílt forrásból
Nem maga a kifejezés a probléma gyökere. Csak az őszinteségtől való félelmet jelzi.
Az erős kapcsolatok arra épülnek, hogy elfogadjuk a partnerünket olyannak, amilyen: a hibáival, sajátosságaival és egyediségével együtt. Ehhez őszinteségre van szükség, bátorságra, hogy beszéljünk az érzéseinkről, és bizalomra, hogy az őszinteséget tiszteletben tartják.
Úgy tűnik, hogy egy óvatlan szó egy veszekedés során nem lehet komoly hatással a kapcsolatra. A pszichológusok azonban arra figyelmeztetnek, hogy van egy olyan mondat, amely észrevétlenül, de biztosan aláássa a partnerek közötti bizalmat, és még a legerősebb kapcsolatokat is veszélyezteti.
Hogyan mennek tönkre a kapcsolatok: egy pszichológus magyarázata
A szakítás ritkán történik azonnal. Leggyakrabban egy lassú folyamathoz hasonlít: apró sérelmek, mulasztások és helytelen kijelentések halmozódnak fel, amíg elviselhetetlenné nem válnak.
Mark Travers pszichológus a CNBC Make It számára készített kommentárjában megjegyezte, hogy szinte minden párnál ugyanazok a kommunikációs hibák fordulnak elő. És a legfőbb ezek között az, ahogyan konfliktusok során beszélünk.
„Miért nem tudsz olyan lenni, mint…” – a legmérgezőbb mondat a kapcsolatokban.
A szakértő szerint a legveszélyesebbek az olyan kijelentések, mint: „Miért nem tudsz olyan lenni, mint (a másik személy)?”.
A felszínen ez érzelmi kitörésnek vagy csak egyszerű bosszankodásnak tűnhet, de a rejtett jelentése mindig ugyanaz: „Nem vagy elég jó, valaki más sokkal jobb munkát végezne.
Az ilyen szavak fokozatosan rombolják a partner önértékelésének érzését. Az illető kételkedni kezd saját fontosságában, úgy érzi, hogy nem szeretik és bizonytalan.
Miért hasonlítgatunk ahelyett, hogy őszinték lennénk
A kifejezés önmagában nem a probléma gyökere. Csupán az őszinteségtől való félelmet jelzi. Kutatások szerint sokan azért hallgatják el valódi érzelmeiket, mert bizonytalanok a partnerükben, vagy félnek a negatív reakciótól.
Valójában, ahogy a pszichológus elmagyarázza, ilyen pillanatokban az ember nem álmodik egy másik partnerről. Egyszerűen csak nem érzi magát biztonságban, hogy nyíltan kifejezze az igényeit.
Mit tegyünk az összehasonlítások helyett
Travers azt tanácsolja, hogy olyan „én-kifejezéseket” használjunk, amelyek inkább a saját érzéseinket tükrözik, mint valaki más példáját. Ezek lehetnek a következő szavak:
- „Fontos számomra, hogy nyugodtan, kiabálás nélkül beszélgessünk”.
- „Nehezemre esik, ha a vitáink túlságosan elmérgesednek. Szeretném, ha megtanulnánk, hogyan győzzük le ezt közösen.”
A szakértő megjegyzi, hogy az ilyen megfogalmazások nem vádaskodnak, hanem párbeszédre hívnak.
Megjegyzések:
